2019/6

* やめてほしいこと


パパは長男が元気な頃から休みの日は
家族でショッピングモールとかに必ず
出掛けるひとでした。長男が元気なときは
長男とお出かけ喜ぶし楽しかったから
よかったけど今はどうしてもしんどい


幸せそうな家族をみたくない
兄妹みたくない
3歳くらいの男の子みたくない

辛くなるから
じゃあ見るなよって感じやけど
見てしまうねん
いいなあって

ああでもほんまに
人混み嫌
頭いたくなる
気持ち悪くなる

以前からのパニック障害もまた
症状めきめきと出てきてくれてまあー

そしてなんにしろ
外へ出たくない
ひきこもってたい
人に会いたくない

もうどうしようか 


でもひとりでいるのは嫌

もうどうしたもんか


あ~ 連れ出すの辞めてほしい


薬でぽちゃぽちゃほっぺになった
可愛い可愛いはるき🖤

本人は薬の副作用で食欲旺盛になり
太って顔が丸くなったことを
とても気にしておりました。
抜け毛は気にしてないようすやったけど。
でもごはん食べるときお部屋から出るときは
髪の毛落ちるのが気になるから必ず
帽子かぶってた。
はるきなりに色々気になることあったやろけど。
ママが気づいてたのはこのくらい。
ほんまは髪の毛も気にしてないって
言うてたけどもう少し治療続けてて
ほとんどなくなってたら気にしてたかな?
でもみんなに
はーちゃんは髪の毛なくなっても似合いそう
格好いいわ!って看護師さんに言われてた。笑

でも前髪長いの切ってて言われて
切りすぎた前髪は似合ってなかった
ごめんよ、看護師さんからも
はーちゃん前髪短いのは似合わないと
言われてしまいまして、
だから少しでもかっこよくと思って
パパとお揃いの斜め前髪にしたら
とても気に入ってくれて喜んで
「パパと同じ、一緒!ななめ!」
って言ってくれてた。優しい。可愛い🖤
ああ~だいすきだっ🖤

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* トーマスのケーキ



病院で誕生日の話をしたときに
はるきが看護師さんに
「ママ、トーマスのケーキ作ってくれた!」
て言うてくれて驚いた


ちゃんと覚えててくれたんやって
嬉しかった

今年の、4歳のお誕生日はみんなで
作る!ってはるき言ってたのにね

ケーキ生クリームたべれへんだやろけど
食べれるもので工夫してなに作ろうって
ママひそかに楽しみにしてた
みんなで、家族みんなで作るって
はるきが嬉しそうにいってたから
今年は大好きな仮面ライダービルド作って
あげようかなってビルド一生懸命見て
作れるかなって悩んでたのに

叶わなかった

やっと自分から 
あれしたい
これしたい
これ食べたい
あれ食べたい
これが好き
とか言ってくれるようになったのに


命日と誕生日は辛いかもしれん

あとクリスマス

クリスマスに仮面ライダーの
入れ物に入ったお菓子をあげた
サンタさんからって

じゃあ病院で
「またサンタさんおやつくれるかなあ?」
ってニコニコしながらワクワクしながら
言うてたから今年も仮面ライダーの
おやつのプレゼントにしてあげようて
思ったのに.今度はライドウオッチか
なんかつけてあげようかなとか
思ってたのに。



もうなんか

どうしようもなくなる

こんなんじゃ
長女に申し訳ないよな
こんなままこれから 
過ごしてたら

どうしよ

切り替えやんなんのに

難しいね、


誕生日当日はなんか体調悪くて
ちゃんとしてあげれんくて
夜中起きてきてケーキ!て言うたから
ママとふたりでひっそりお祝いした

ルンルンでゆれまくるから
写真ぶれぶれ。笑

それもいい思い出

ケーキは毎年手作りしてた
はるきの喜ぶ顔みたくて
思い出作りたくて

ママが作ったのちゃんと
実際わかってくれてて
覚えてくれてた
してたこと無駄やなかった

よかった

自己満足やけど
それでもその事実が
限りなく嬉しかった

ほんで何回もローソク
フーッて、してたな。笑

たのしかってんな。
可愛かったなあ






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* また長男の夢を見た



久々に昨日の夜は最高にあかんかった

病んだ

ずっと病んでるけど

大泣きした

はるきの部屋に籠って


なんにも楽しくない

お洒落もなんもどーでもいい


もう
「ママ可愛いっ!
て言ってくれるはるきが
居てないから頑張れへん


「マーマ!頑張れっ!マーマ!頑張れっ!」
て言ってくれるはるきが
居てないから頑張れへん


ママ全然あかん



自分のなか
はるきでこんなにも占められてて
こんなにも
大きくなってたなんて
あらためて居なくなって
思い知らされた



うちの宝物

また夢を見た
またずーっと
抱っこしてた
でも顔はみれへんだ

でも
はーくんな気がした




自分にこんな日が来るなんて
想像もしてなかった

なんでこんなことなったん?
なにが悪かったん?
なんであんないいこが
死ななあかんかったん?
なんで?

わけわからん

しんどいよ


誰か助けて


死ぬまで辛い
もしかしたら
死んで会えへんだら
死んでも
辛いんかもしれへんな









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* たまに思うこと


なんか、ほんまに
はーくん
生きてたよな

って思うときがある


なんでやろ


現実逃避?

存在否定とかじゃなくって

居なくなったこと
死んでしまったことを
認めたくないだけかもしれん

幸せすぎた3年間

もっと
はーくんと過ごしたかった


会いたすぎて
おかしくなる日々


周りがうらやましい

でもきっとそのなかには
同じような思いをしてるひとも
居てるんかなって思うときがある


悲しい
なんてもんじゃなく
辛い
なんてもんでもなく


生き地獄

苦しい 


もうすぐお盆です

一時還ってきてくれるかな

願おう

そのときにでもママに
話しかけにきてほしいな

はーくんの想い教えてほしい

怖かったよね

最後意識なくなるとき
仕方なかったけど
そばにいてあげれなくてごめんね

でも最後の言葉が
「ママー!」
やったのは嬉しかった


ありがとう
最後までママを呼んでくれて

大好きだよ











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* 今日もあかん日



うつ病になってしまったうちには
無性にあかん日がたまに来ます。


はーくんを想いどうにかなりそうに
なった日の翌日特にあかんくなります。

長女の育休中で家におりますが
長女とふたりでいることが
しんどく耐えれなくなります。
無気力になりまたはーくんを
想い病んでしまうから。
そのときは申し訳ないけど
パパが休んでくれます。
ただ居てくれるだけやけど
気持ちが落ち着くんです。

薬も内服中ですが
大丈夫な日と
そーでない日が
あります。

引きこもりになってるので
外へ連れ出されますが
毎回頭痛とめまいと吐き気がします。

幸せそうな家族を見ると
はーくんと同じくらいの
男の子を見ると
兄妹を見ると
羨ましく
悲しく
辛く
しんどくなります


でもそんなん言うて外でやんかったら
いつまでも無理やからなかば強制的に
荒療治でパパはうちを連れ出します。


こんなんでしんどくなってたら
長女が保育園入園したとき
どーなるんやろなと怖い

毎日泣いてそうな気がする
そして病んで仕事行かれへんだら
どーしよ

うつ病のせいなのか
とっても無気力です。
思考が回りません。
パニック障害も元々あって
悪化しております。

もうやだ。
こんな自分。


はーくんが生きてる間に
パニック障害治ってほしかった

そしたらまた色々違ったかも
しれへんのに


なんでこんなに弱いんやろ


あ~しんどい


前向きかけてるけど
やっぱしんどい


でもはーくんも頑張ったのに
ママも踏ん張って頑張らな。


はーくんに誉めてもらえへん

またいつもみたいに誉めてくれるかな?
「ママすごーい!えらいえらい
って頭撫でてくれるかな?


してもらえるように頑張ります!





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