なるほど。



「吐く」からマイナス(−)を取ると「叶う」。

吐き出すことって、大切…!!


今、とある本にこの文章が載っていて思わず

うわあ…!!ってひとりで胸にジーンときた。


しんどい時は、たくさん吐き出せばいい、

落ち着いて、ゆーっくり深呼吸して、

ネガティブなマイナスの感情を吐き出す。




そうやって、少しずつ前向いてたら

いつかは夢は「叶う」。



朝からすごい素敵な言葉に出会えました。✨









#幸せ上手さん習慣 #幸せ上手さん #星ひとみ

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ゲシュタルトの祈り

ドイツの精神科医、

フレデリック.S.パールズの詩より。


【ゲシュタルトの祈り】を、引用しました



「私は私のために生きる。

あなたはあなたのために生きる。


私は何もあなたの期待に沿うために

この世に生きているわけじゃない。


そして、あなたも私の期待に沿うために

この世にいるわけじゃない。


私は私。あなたはあなた。


でも、偶然が私たちを出会わせるなら、それは素敵なことだ。


たとえ出会えなくても、

それもまた同じように素晴らしいことだ」



…自己啓発本を読んでいて、出会った詩。



私はあなたの期待に沿う為に生きてるんじゃない

あなたも私の期待に沿う為に生きてるんじゃない



もっと「自分らしく」生きていいんだなと思う

もっと肩のちからを抜いて生きてきたい。🌱






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東日本大震災から10年


10年前の大地震の時、

私は実家で生放送のテレビを見てました。



船が大きく揺れるような感じで

ゆっっくりした横揺れが長く続いてました



なんか船酔いしたような、

気持ち悪くなった感覚…今でも覚えてます



地震の直後から数日にかけて

中継される被災地をみて衝撃を受けた





今日の午後2時46分、

追悼式典の中継が流れるテレビの前で

手を合わせました。






今日のこの瞬間、たくさんの方が祈り、

改めて震災と向き合い、涙したんやなあ、。



たくさんの報道番組の特集を見て

色々と考えさせられた、考えてた



カタチや事情は違えど…

は色んなことに向き合ったり

色んなものを抱えながら、

日々、生きてるんやと思った。





「当たり前」の生活が突然、失われる


「当たり前」が「当たり前でなくなる」


…恐怖。こわい。




色んなことに向き合い、悩みながらも

「当たり前」のように訪れる日常は

1日、1日、大切なモノなのかもしれん…




毎日、これを意識する余裕なんてないし、

毎日を乗り越えるのが大変な日もあるけど、



今日、東日本大震災10年という日を過ごして

テレビを通して、色んな方の想いを知り、

悔いのないよう生きたい と思いました 🌱



今日も1日が無事に終わろうとしている


今日も1日、お疲れさまでした。

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パパのことについて…悩む。


今年の3月で4歳になる息子。

離婚した時、息子はまだ1歳8か月でした。




今日、ふと気になってお風呂で聞いてみた。



👩「パパのお顔って覚えてるー??」



コロナの影響で最後に息子が

パパに会ったのは確か、去年のお正月…



👦「こんな顔してたよーー」って変顔してた。


なんかふざけてた? よぉ分からん反応。



どうなんやろ??覚えてるんかな??



去年のお正月の帰省以降、コロナの影響で

元旦那はずっと東京から帰ってきてない



まだ息子には離婚のこと言ってない。


⚫︎パパは東京でお仕事してくれてる

⚫︎コロナのせいで帰ってこれへんねんー と。





パパとママっていうのを理解してきたのか?、
  
息子、最近よお聞いてくるねんなあ😣



👦「パパは帰ってこないのー?」って。


…もう本当のこと言おうかな。。





寂しい思いさせてると思うねんな。。



んで、変に期待させてたら可哀想やし、


コロナのせいで会えんとかずっと言ってられん。



ずっとそう言って突き通す訳にいかん…







「実はパパとママなあ、バイバイしてん」

…そう言ったら子どもながらに傷付くかな??





本当に親の勝手やねんけど。。


息子に本当のこと伝えたいと思うねんな…



むずかしいー、焦ったらあかんか…  。

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きもちが不安定。



ほんま卒業したい。




子育て辛。 苦しいよな、責めてばっかじゃ。


ダメなママでもいいのか…

なんで私、こんな完璧を目指そうとしてる?

自分でも分からんとこが苦しいとこ。

今の自分を受け入れて耐えるしかないか…



気持ちが不安定で自分でコントロール出来てない

イライラばっかりしてる、

「疲れてるサイン」やと思うけど、

すぐにこうなる自分に嫌気がさす。😣⚡️


まだまだ弱い、強くなりたい。



#卒業したい #こんなママでごめんね #孤立 #うつ状態 #子育て #シングルマザー

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この気持ちをバネにして。


今日のお昼から明日の夕方まで、

息子くんは療育里親さん宅へお泊まりです。


今日はひとりで晩ごはん。

静かで平和なはずやねんけど複雑な心境。




お昼に里親さんの車に乗せてもらって、

最後にいってらっしゃいってバイバイした時、

息子は何とも言えない、複雑な顔してた

けど、息子は泣かずに私に手を振ってくれて。



3歳の息子なりに我慢させてると思った。、



また寂しい思いさせてる…ごめんなさい、



今は息子に寂しい思いとか沢山させてて

申し訳ない気持ちでいっぱいです。




…けど、今の気持ちを忘れずに、

この悔しい、悲しい気持ちをバネにして、

近いうちに元気になって自立して、

ふたりで元気に生活出来るようになりたい。☘



まだまだ長い道のりかもしれへんけど、

少しずつ頑張りたい。


療育里親さん、市役所さんには感謝です。


ごめんね、早く自立したいです。

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ママきらいママきらい


毎日、ずっと言われ続けられてつらい。


もう分かったってくらい言うねん


息子と一対一の中で

きらいきらい言われて、反抗され続けると

もう気が滅入ってくる。。


もうお手上げ状態。


息子と距離を取りたかった。。




そんな時に今日はお昼から療育里親さん。


さっき預かってもらえました、夕方まで。



やっと、解放された…。泣




明日も祝日でふたりか…明後日はパート…。⤵︎


先考えたらしんどいな、、😣


とりあえず今、解放されてる時間に感謝して、

息子帰ってくるまでに気持ちリセットしたい。



寝不足やから、ちょっと横になろう。。



今、疲れてんな。。つらいな。、



またネガティブ気味なので注意。。


今日、頼れる人がいたこと本当に感謝。。



里親さん、ありがとうございます…😣泣





#3歳児 #シングルマザー #男の子ママ #子育て

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勇気を出して。



自分の気持ちに素直になってみた。


嫌です。と正直に気持ちを伝えました。


どう反応されたか…怖い思いもあるけど、


それでも自分の気持ちに素直になれて

モヤモヤしてたものが少しスッキリした。


生きるってむずかしい。


けど、心の持ち方、見方を変えたら、

今見える景色も苦しいことばかりじゃなくて

ある意味、充実してるってことなんかな…



…なんて、思う今日この頃でした。。



今日もパート乗り越えた。一歩ずつ、一歩ずつ。




#少しずつ少しずつ #今日も乗り越えた #生きるって奥深い #私の思うこと

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