悩んでいる

お正月に旦那の弟夫婦も交えて、
会うことになったのだが気が重い。
これは、旦那の父の提案である。

何故会いたくないのかと言うと、
弟夫婦と私達夫婦の境遇に、
共通点はあるが差があるからである。

共通点その1。
弟くんと私の大学が同じ。つまり高学歴。
共通点その2。
私と弟くん妻の年齢が同じ。

差1
弟くんは定時で帰れて、かつ出世している。
私の旦那は低学歴で、出世は見込めない。
私はサービス残業で夜遅くまで働いている。
差2
弟くん妻には子供が二人いる。
(一人は今懐妊中)
差3
弟くんは友人が多い。結婚式もすごかった。
旦那には友人が一人もいない。
結婚式に友人を呼べず。

理想の家庭像をまざまざと直視できなくて、
私は会いたくないのである。
会うほうが良くないことが起こりそうなのだ。
(毎回会うと私なんてね!って卑屈になる)

今までは旦那だけの問題で済んだが、
夫婦になると私も〜って話になってきて、
正直関わりたくない。

ぱっとした感じでもないし、
二人の目に触れたくないのである。
何か値踏みされていそうで怖いのだ。
奥さんはいいのだけど、弟。
絶対何か企んでると思うし。

最悪一人で生きていかないと
いけないんだろうっておもうし。

おっとっと、そう考えると、
最悪の事態を踏まえて私は、
頑張らないといかんのか。

って考えるとそつなく、
ニコニコしとくほうが賢いような気がする。
確かにそうともいえる。

#比較

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ワーグナー

気になって買ってしまったけど、次元が違う。
偉人相手にコメントするのは申し訳ないけど、
変態のレベルが違う。

自分自身妙な性格で、現実的なことと、
噛み合ってないことが多くて、
悲しんでたけど、変態には変態の、
面白おかしい人生もあるのかも。

昨日テレビで、古墳を愛しすぎて、
古墳グッズをたくさん持ってて、
テレビ番組も古墳番組しか見なくって、
松坂桃李を知らない、って女性が出てきて、
それでもすごく楽しそうだった。

私の楽しいこと…
やっぱりどこまでも現実逃避するのが、
楽しいことかなぁ。

現実は、何とかしようと思ってたけど、
何とかしようとすればするほど、
ろくでもないことが起こるような予感がする。

現実逃避は私の中では処世術なのである。
し、私はあまり現実に出てくのが、
良いタイプではないと自覚している。

少しずつ現実から引き始めたら、やはりトラブルも少なくなった。来世は絶対、肉体のないところに生まれようと思う。

#ワーグナー

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蜂蜜と遠雷

蜂蜜と遠雷見てきました。

世界は音楽でできていて、私が音を鳴らすんだ。印象的な台詞でした。

最近音楽を聞くと胸の奥底から揺れてきて、だんだん波紋が広がってきて、私自身もゆらゆらし始め、果ては宇宙へ繋がっていく感じがします。

これがおしょーのいう宇宙オーガズムでしょうか。やっぱり芸術はいいね!


#蜂蜜と遠雷

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たいくつってへいわ


悲しい思い出もあります。

その悲しい思い出は男の人にまつわるものばかりですが、信じてたんですよね。誰かが自分に夢を持ってきてくれて、喜びを与えてくれて、心ときめくハッピーライフ❤みたいな。

現実は逆でした。夢を見るほど、おかしな男に引っかかってばかりでした。今思うんです。私、どうして暇に耐えられなかったんだろう?って。

刺激を求めるから訳分かんない人に付いていって災難に見舞われるのです。自業自得だったわけで。結局幸せが他人ありきだったので、そんなことになってしまったのかなぁと思います。

今私の幸せは〜、って続けられるくらい確証めいたものはないですが、ただひとつ、確信していることは、人間ほど信じられないものはないってことなのです。旦那のことも完全には信じてません。にんげんだもの。それで、幸せなの?って聞かれそうですが…

はい。以前より遥かに幸せです。それは、信じられるものを探さなくて良くなった、という開放感があるから。あと、ときめきを求めて、人と関わると、場合によっては永遠に抜けられない蟻地獄が始まる、って理解したので、行動しないことが吉ということもある、退屈って悪いことじゃなかったんだと分かったから。

同じ景色でも心が変わると全然見え方が変わります。私が好きなことわざ。

触らぬ神に祟りなし。
人間万事塞翁が馬。
君主危うきに近寄らず。

#退屈

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