いつの頃からか元カレから電話が
　来ると冷や汗が止まらなくなって
　手足が震えるようになった。

　夜ちゃんと眠れなくなって、それでも
　ようやく『ああ、眠れる』ってゆう
　タイミングで元カレに背中を殴られる
　感覚で目がさめるようになった。

　元カレと同じ車を見かけると動悸が
　激しくなるようになった。


　これだけは今でも忘れられない恐怖。



　まさおがいない１人の時にこんな事
　書いたリすると、また思い出して
　パニックになるんじゃないか？って
　凄く不安だし、ここまで書くのに
　何時間もかかってるし正直に言うと
　今も少し泣いてる。



　あたしは幸運にも側に、まさおが
　いてくれて当時から、ずっと支えて
　くれてたから、また笑えるように
　なったし誰かを好きになる事も出来た。

　でも側に誰もいない状態で、もし
　あの時のあたしみたいに辛い思いを
　してる人がいて、そして偶然にも
　これを見る事があったなら気付いて
　欲しいと思ったから書いた。

　
　あなたの尊厳を奪う人は、あなたの
　パートナーでいる資格は無いと思う。

　今日も、まさおとたくさん話した｡

　出会ってからの事を細かく細かく
　話してると、どうしても出てくるのが
　2011年に付き合ってた元カレの事｡

　手をあげる人ではなかったけど
　彼のしてた事は言葉の暴力で、あたしは
　その被害者だったんだって事に今日
　やっと気付いた｡

　ＤＶって言われたら殴る、蹴るを
　想像するけど、それだけじゃ無いみたい｡
　
　性的暴力、精神的暴力、社会的暴力｡
　この３つは元カレから受けてた｡


　元カレはお前が◯◯だから惡いとか
　お前が◯◯だから俺が恥をかいたとか
　そんな事を言う人だった｡
　いつの間にか、そんな考えに洗脳された
　あたしは当時どれだけ、まさおに
　別れを勧められても結局は元カレの
　とこに戻ってた｡

　自分がＤＶの被害者だって気付いたら
　当時の自分は典型的なＤＶ被害者の
　思考だったから別れなかったんだな｡
　って妙に納得｡


　それに気付けたのは収穫だと思うけど
　やっぱリ付き合ってた当時の事を
　思い出すのは良くないんだって事を
　今日、改めて思い知った｡



　ひとしきリ話した後は、やっぱリ
　当時の事を思い出して泣いてしまう｡

　元カレと付き合ってた期間の事は
　所々、記憶が無い｡
　きっと思い出さない方がいいから
　その記憶に蓋がしてあるんだと思う｡
　それでも今日みたいに細かく話すと
　付き合ってた頃に元カレに対して
　抱いてた恐怖が蘇る｡
　きっと、あたしが普段思い出さない
　ように蓋がしてある方の記憶も
　蘇ってるんじゃないかと思う｡