DV元カレ②[📷]

 自分のしたことに気づいてしかも
 ごめんって言われたのは嬉しいけど
 でも今さらそれじゃ何も変わらんのよな



 あたしは鬱になったことで職も当時の
 記憶も失ったけどあんたは
 何か 1 つでも失ったものあんのって


 あんなヤツが反省して自分の非を認めて
 謝れるようになったのは成長なんだと思う
 だけど何も響かんかったし自己満よな
 



 付き合ってた頃は自覚できてなかったけど
 鬱になってたこととかバーって話したら
 下向いてごめんとか言いよったけど
 それ見ながら途中から何でこんなヤツの
 言うことを絶対だと思ってたんだろ
 まじでマインドコントロールって
 怖えーなとかばっか考えてた



 ほんとに #反省 してるかなんて分からんけど
 あたしが今後どんな #人生 歩もうが
 何年か前みたいに #西松屋 で会おうが ←😂
 #無視 してくれ!!! それが今の #願い

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DV元カレ①[📷]

 うーわー
 

 唯一二度と会いたくないし本気で
 タヒねばいいのにと思ってる元カレに遭遇


 ここでいくらタヒねばいいのにとか
 書いててもやっぱ本人を目の前にすると
 動けんくなって2時間も一緒に居たわ
 



 あの頃はワイ子を自分のテリトリー内に
 置いておきたいとか側に居たいとかの
 気持ちが途中から間違った方向に向かって
 彼女として扱うどころか人としてすら
 扱ってなかったし物として扱ってたよね
 あの時はほんとにごめんなんて言葉を
 元カレの口から聞くことになったのは
 正直まじで驚きしかない(ᯅ̈)ᵎᵎᵎᵎᵎ


 DVクソ野郎(   )だったしあたしに
 したことなんか綺麗さっぱリ忘れて
 クソ野郎人生歩んでると思ってたからさ



 #唯一 #本気❝タヒねばいいのに❞と
 思ってる #元カレ
 #鬱病( #うつ病 )の #きっかけ 作ったの
 こいつだしね

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DV被害者02[📷]

 いつの頃からか元カレから電話が
 来ると冷や汗が止まらなくなって
 手足が震えるようになった。

 夜ちゃんと眠れなくなって、それでも
 ようやく『ああ、眠れる』ってゆう
 タイミングで元カレに背中を殴られる
 感覚で目がさめるようになった。

 元カレと同じ車を見かけると動悸が
 激しくなるようになった。


 これだけは今でも忘れられない恐怖。



 まさおがいない1人の時にこんな事
 書いたリすると、また思い出して
 パニックになるんじゃないか?って
 凄く不安だし、ここまで書くのに
 何時間もかかってるし正直に言うと
 今も少し泣いてる。



 あたしは幸運にも側に、まさおが
 いてくれて当時から、ずっと支えて
 くれてたから、また笑えるように
 なったし誰かを好きになる事も出来た。

 でも側に誰もいない状態で、もし
 あの時のあたしみたいに辛い思いを
 してる人がいて、そして偶然にも
 これを見る事があったなら気付いて
 欲しいと思ったから書いた。

 
 あなたの尊厳を奪う人は、あなたの
 パートナーでいる資格は無いと思う。

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DV被害者01[📷]

 今日も、まさおとたくさん話した。

 出会ってからの事を細かく細かく
 話してると、どうしても出てくるのが
 2011年に付き合ってた元カレの事。

 手をあげる人ではなかったけど
 彼のしてた事は言葉の暴力で、あたしは
 その被害者だったんだって事に今日
 やっと気付いた。

 DVって言われたら殴る、蹴るを
 想像するけど、それだけじゃ無いみたい。
 
 性的暴力、精神的暴力、社会的暴力。
 この3つは元カレから受けてた。


 元カレはお前が◯◯だから惡いとか
 お前が◯◯だから俺が恥をかいたとか
 そんな事を言う人だった。
 いつの間にか、そんな考えに洗脳された
 あたしは当時どれだけ、まさおに
 別れを勧められても結局は元カレの
 とこに戻ってた。

 自分がDVの被害者だって気付いたら
 当時の自分は典型的なDV被害者の
 思考だったから別れなかったんだな。
 って妙に納得。


 それに気付けたのは収穫だと思うけど
 やっぱリ付き合ってた当時の事を
 思い出すのは良くないんだって事を
 今日、改めて思い知った。



 ひとしきリ話した後は、やっぱリ
 当時の事を思い出して泣いてしまう。

 元カレと付き合ってた期間の事は
 所々、記憶が無い。
 きっと思い出さない方がいいから
 その記憶に蓋がしてあるんだと思う。
 それでも今日みたいに細かく話すと
 付き合ってた頃に元カレに対して
 抱いてた恐怖が蘇る。
 きっと、あたしが普段思い出さない
 ように蓋がしてある方の記憶も
 蘇ってるんじゃないかと思う。

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