2014/12

no title



こんばんは!

別に病んでないけど
何か気持ち的に上がらないから
吐いちゃおーと思い
blog更新。。。


毎日残業でつーかーりーたー

けど忙しいのわ良いこと♪

でもあやわ母ちゃんでもあるので
ちょっと辛い...

体力的にってより
精神的になのかな??(>_<)


ずっと残業で迎えも行けてなくて
朝も実家。夜も実家。

全然紅哉と過ごす時間がない。

けど今月わおじーの葬式やらで
いっぱい休んだから
残業して取り返さなきゃ!!と思って
頑張ってるけど...
やっぱ仕事長い分疲れてるし
ちょっとした事で怒っちゃったり...

悪循環。。。

来月わ行けなかった旅行も
行く予定だから
稼がんといけんし

あやがワガママかな。

シングルなんて
みんなこんなもんかな


好きな仕事して
実家にも協力してもらえて
こんな良い環境なのに

慣れてしまうと感謝すら
薄くなる...

これもダメよね。。。

はぁ~
今日わ駄目だっっ


早く寝よっ

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人の命...




昨日飲みすぎたーーー(T-T)


帰ってから
気分悪かった。

ヘパリーゼあったのに
何故飲まなかった?自分(T-T)



土日休みenjoyしたんだけど
まさかの昨日朝から
入院してるじーちゃんの
様態が急変して
出掛けて後会いに行ってきた


もーね...
何とも言えない


辛いね。。


何て声かけていいのか分からず
ただ隣で立って見る事しか
できなかった。


痛々しくて
もぅ元気な頃の面影もなく
目も白くなってて
呼吸もするのも苦しそうで
触れたら痛いんじゃないかって
思うくらい手わパンパンで
なのに顔とかお腹とか
骨が見えるくらい痩せ細ってて
言葉が出なかった。



紅哉を駐車場で待たせてたから
長居せず帰ったんだけど
病院出た瞬間
涙が止まらなかった。



こんな言い方しちゃ
駄目かもしれないけど
喋れないじーちゃんわ
今どー思ってるんだろう...


呼吸も自分で出来ず
血圧も薬打たないと下がるからって
ずっと点滴で薬流して...
タンも自分で出せないから
肺近くまで管を入れて吸引されて
痛くないのかな??(;_;)
辛くないのかな??(;_;)


長い間入院して
色んな出会い治療を受けて
おーちに帰りたかっただろうし
今までいっぱい痛い思いしてきたはずなのに
もぅ楽にしてあげても
いいんじゃないかと
冷静に思ってしまった自分。


最低だよね

死んでほしいとか
そんな意味ぢゃない!!!!


生きてほしい!
また元気で頑固なじーちゃんと
喋りたいよ!!

けどもぅ声も出せない
痛くて辛いなら...
いっぱい頑張ってきたから...


この前のblogに書いたけど
来週東京を予定してたけど
それも行けなくなるかも。


でもキャンセルしたら
じーちゃんどー思うかな??


昔のじーちゃんだったら
頑固だから
行きなさい!って
絶対言われる。


だからお葬式に被らない限りわ
行く予定。。


でもこれだけわ
どーなるか分かんないから
キャンセルせず
当日まで様子みるしかないよね。



身近な人が亡くなるの
初めてだから
どーしていいのか分からない。

昨日ももう危ないって言われて
今日休みとってしまって
遅れて出勤しよーか迷ったけど
そんまま休んでしまった


こんなんぢゃ
駄目だよね(T-T)


はぁ~...

何かどーしようも出来ないけど
どーしよう...って考えてしまう。


今日もお昼に
病院行ってこよ。

おねーも内地から
すっ飛んで帰ってきてるみたいだし


はぁ~
ホントため息しか出ないな~

お腹すいたから
ごはんでも食べよっかな♪


でわ!!

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