家に帰りたい…

はぁ…🥲
朝からストレスやばい。。

ここ2日、リビングで母と一緒に寝てるんだけど
母のいびき?と寝息?がうるさくて
それで何度も目が覚める…

眠れない&朝の5時前後には目が覚めるから
そこからウォーキング行くんだけど
帰ってきてリビング奥の和室で携帯触ってたら
母が父へ愚痴ってるのが聞こえてきて💦

それが認知症の祖母のことか私のことかは
分からなかったけど、父が私が和室に居るの
知ってたからか
「おい、◯◯◯(←私の名前)奥に居るぞ」
って母に言ってたんだよね。

それって私のことだったから母に
そう言ったんだよね?

なんとなくだけど、私が早朝に起きてウォーキング行くからそれに合わせて母も起きる&朝ごはん作らなきゃいけないから
それが疲れた的なこと言ってた気がするんだよね。

私は自分のペースで生活してるだけで
母は私が帰ってきたから、何かしてあげたい、してあげなきゃって思ってくれてるんだと思うけど
それがストレスになるくらいなら
私はして欲しいと思わないし、
「もう家に帰るから安心して」って
言っちゃった💦

それに認知症の祖母が同じこと何度も聞いてきたり、何度も同じこと話しかけてきたりするから
(それもそれでストレスなんだけど…)
昨日、父が怒鳴りながら
「もう分かったから早く死ねや!」
って言ってて…💦

父は自分の母親だからついイラッとして
そんなこと言ってしまうんだろうけど
私からしたらいくら認知症の祖母でも
死ねはよくない…って思うし、第一お腹のベビちゃんに聞かせたくない…。

母も朝から夕方までパートで働いてて
甥っ子のお迎え行ったり、祖母の相手?したり
凄く大変なのは良く分かってる。

それに私のことまで負担になってるなら
現状、里帰りなんて無理なんじゃないかと。
(ベビちゃんが産まれたら母は1ヶ月くらい仕事を休む予定らしいけど…)

父や母は孫の誕生を凄く楽しみにしてくれてて
実家のいろんな所リフォームしてくれてたり
精一杯良くしてくれてるのもわかる。

でも現実毎日認知症の祖母の件で
怒号が飛び交ってて、母も家事に仕事に
キャパオーバー…

それに私が実家のありとあらゆる所を
掃除してるのを見て
「ちょっと潔癖症なんじゃないの?」と心配され…😥

「そんなんじゃ子供産まれたら自分の精神がもたないよ」とまで言われた。


なんだか自分が否定されている感じがして
腹が立った。

お世話になる分、自分にできること&産後は掃除や片付けなんてなかなかできないだろうから
と思ってやってるだけなのに。

なんていうか生活感の違い…?😥
気持ちだけが先走ってて、無理なことを
無理矢理やろうとしてる感じがして
心底、もう帰りたい…って思ってしまった。

お互いのためにも。。


私も私で
「家族皆んなが良くしてくれてるの分かるし感謝してるけど、現状生活しづらい。毎日怒号飛び交っててお腹の子に良くないし、聞かせたくもない。けど、良くしてもらってるから居なきゃいけないかなって思っている自分がいる…だから我慢してここで生活するのもおかしいし、もう家に帰るよ」

とつい言ってしまい、それを聞いた母に
ブチ切れされた。

「そんなこと思いながら生活してたの?そんな最低な人間だったの?どれだけお父さんもお母さんも良くしてあげてると思ってるの?そんなこと言うならもう家に帰りなさい。」

…他にもいろいろ言われたけど忘れました。


もう荷物全部まとめて置いておいたら
結局母から謝ってきて、このまま実家に居ることになったけど…😥


なんだかこれが全部じゃなくて
書きたいこと沢山あるけど、
ほんとキリがないので一部分だけ愚痴らせてもらいました🙇‍♀️


そしてまとまりのない愚痴ですみません💦



なんだかお互い求めてることが違うんですよね。
やってあげたい、やってほしいと思うことが
違うというか…

認知症の祖母の件も毎日一緒に居れば
怒鳴りたくもなる気持ち凄くわかるけど
リビングに無理矢理入れないように連れ出したり
行き過ぎた言葉をぶつけたり…

見ていて、聞いていて悲しくなってくる。。


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