はぁ。


小学3年生。本当に生意気。
都合良く返事して適当なんて毎日。
態度もクソが付くほど悪くて
👧にも八つ当たりするからそれを黙って見てられないからほっとこうって思っても
口出して、反抗されて喧嘩になる🤦‍♀️

わたしも大人気ないのわかってるし
心が成長してる証拠なんだよね。
でもそれをすんなり受け入れられる器の持ち主じゃないから
なんなら短気だから子供相手にムキになって🤦‍♀️

👦もいろんな事を今まで以上に理解ができる
歳にはなってきてるし
今本当に壁にぶち当たってる。

でもさ、思い返してみれば自分もそうだったなぁ
って思ったり、とくにわたしは反抗期が凄まじかったから
それに比べたら全然。

まだまだこれからだけど本格的な反抗期に入ったらどうなってしまうんやら🤷‍♀️

だけどいつもこうってわけじゃなくて
素直な時もたくさんあるし
言ってもまだ3年生。可愛いもんだよ。
優しい👦が大好きで、そのいいところよりも
悪いところにばっかり目を向けてるのは
わたしの方なんだよね。
今、成長しなきゃいけないのはわたし。

わたしだって忙しいを言い訳に
ちょっと待ってよ!ってなるもん
これって八つ当たりだよね。

期待して、それに応えてくれなかった時に
落ち込むと同時に子供は所有物じゃない
って思える時もあるんだけど
多分いつもどこかで期待しちゃってるんだと思うんだよね。
結局、自分で自分を疲れさせてるのかな🤦‍♀️

学校では逆に褒められるくらいで
友達関係も良好だから多分親に対しての
反抗なだけなんだろうけど。

成長してくのにそういうのも大事だと思うから
みんな通る道だと思うし😥

今更になって、しっかりしてきた👦を見て
もぅ少し小さい頃に余裕をもってあげられたらなって後悔もすごくて
少し若い歳で産んだから、👦がわたしの見た目まんまの子供にならないようにしないとって
焦ったのも事実だし、いい意味で適当になれなくて変に力が入りすぎて必死で
絶対誰にも頼らない!って意地張って
右も左もわからないのに自分だけで頑張って空回りしてを繰り返して
👧が産まれてやっと、余裕ができたし。

小さい頃、本当にママっ子でパパじゃダメで
ちょっとでもわたしが見えないと
この世の終わりみたいに泣くし、笑
👨も今よりも帰りが遅かったからずっと2人でやってきて
あの時間が大変だしたまに疲れた無理~ってなったりもしたけど大好きだったのに
戻りたくても戻れない。
今じゃ👨と男同士なんか楽しそうにやってる時もあって
わたしはわたしで👧といるけど
正直、たまにすごく寂しい。

👧は、パパもママもって子だし
常にくっ付いてる子だからあれだけど
👧もだんだんとそういう年頃になった時
わたし寂しさに耐えられるのかな…

今は今で本当に忙しいし
自分の時間なんてほとんどないけど
楽になった時、今に戻りたくなると思う。

👦の今の反抗期だって可愛かったな
って思える日がきたらそれはそれで
すごく寂しい気持ちもある。



#主婦 #悩み
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